海阔天空

     自己都很久没来这个空间了，因为一直都没写什么，在qzone里也只是前两天更新了一下。今天突然良心发现，该更新一下了，不然对不住关注这个空间的朋友了。

 

     昨天跟朋友闲聊，笑言最近忙啊，要到实验室，要练吉他，要打球，还要看电影，电视剧，玩游戏，忙不过来了。除了忙毕业设计，我想做的事情还有很多。本身天天到实验室都要花很多时间了，不在实验室的时间我也在忙哪。可以说是休息，但不是坐着发呆的休息，不是趴在桌上小憩的休息，是忙着休息。总有事情做，挺不错的。

     不过最近在实验几乎是在瞎忙。随便看点东西，同时跑着程序，有时突然有点想法，把程序改了一下，继续跑，好在现在程序跑的结果已经比原来好了不少，尽管是瞎忙，也没白忙。前两天实验室的老师让我考虑一个问题，说十天之内给他一个答案。一听那个问题觉得很简单，不过这个“十天”把我吓到了。非常认真的花了半个小时想清楚了，不过总觉得自己是不是想得太浅了。犹豫了大半天，最后一想，估计十天后我能想到的还是这样，于是乎就找老师说了一下，居然是对的！也许是老师是想让我在十天之内抽个时间想一下吧，并不是真要想那么久。看来要对自己有点信心。没信心，主要还是因为东西懂得太少，所以觉得自己想错了，因此，该认真的再看一些文献了，这样至少收获会大一点。

     昨天元宵节，晚上周围烟花爆竹声不断，一直到十点多时还很热闹，后来也没注意什么时候停了。其实对元宵节都没什么感觉了，不过被周围这么热闹的氛围小感染了一下，至少在心里会感觉到：今天元宵节啊，呵呵。

    曾经在瀚海星云上看到有人发问：执著还是随缘？
    当时就顿感这个问题实在深奥。

    或许不该爱，爱了也不该释放情感。

    朋友说：“既然这么累，为什么不放弃？”
    “感觉很复杂的，不能说是累吧。”
    “哦？我都觉得累。”

    累吗？我也想问自己。
    不完全是累吧，只是心情受不了自己的控制了。变得很敏感，一点小事都能影响心情；也变得很容易满足，但也带着奢望。可以把本想打球的一个下午用来反复听几首歌；可以在一分钟内把一个网页刷新ｎ次，看看是否有更新；也可以耐着性子将平常很少能看得下去的文章认真看完。平常似乎挺忙的，但也一直挺空虚，一直在做着没有意义的事情，想着让自己更空虚的事情，还要做好突然受打击的准备，这样的打击往往又都是自找的。想让自己真正忙起来，因为确实还有不少事情要完成，需要忙起来，但是真的，很难忙起来。

    挺佩服自己的，上一篇日志《锁》，短短数行，基本上就是所有的心情了。老姐看了之后感慨：“爱情啊 ，伟大啊！”
    老姐说我笨，我反问：“如果是你，一男孩追你，但马上你们就要分开几年，你会愿意吗？”老姐说：“以前会，现在不会。”问原因，“以前单纯。”我没有再反驳。但是想，这应该不只是因为单纯的，跟性格也有关系的。老姐说的单纯，就是应该就是什么都不顾了，只想着现在的感觉了。但我不是，我也想得很远，很多，但是改变不了自己的执著。
    宁愿受伤也不要留下遗憾。

    06年快要过去了，调整好自己，控制住自己，新的一年，会有变化的，会真的忙起来的。

为什么
用一把锁
锁住了自己

为什么
会这么傻
守着未知数

明白
却不愿放弃
因为
心中总留有希望

离别
实在所难免
执着
却只因爱你太深

玩了两个FC游戏，都是以前只玩了一半，过不了关的，现在都过了。

没用作弊器，但是用了个比用作弊器更强的方法：save and load。

适时的保存一下游戏，接着不小心挂了，或者玩得不好，都可以load一下，回到刚才保存的地方，重来一次，可以直到你满意为止。

有了这个，可以肆无忌惮地尝试各种玩法，也不怕出现失误，时光可以倒流，可以再走一次，两次，N次。

忽然想，要是实际中也能这样，那岂不是也可以想随心所欲，错了也可以重来？
不用考虑未发生的，还不可知的事情。想知道还不可知的，就试试，不好的话就重来。

不过要真是这样，那生活也没什么意思了，毕竟生活不是游戏。
幸好不是这样。
因为不是这样，所以，做决定前要慎重。

生活不是游戏，没有save and load。
已过去的，没有再来一次的机会了，需要通过后来的努力来弥补。

这几天，是极度矛盾的状态下度过的。
从一个月前做出决定的那一天起，就该什么都想清楚的，当时我也自认为已经想清楚了。但是，此后我却偏偏明知不可为而为之，本以为已经释然了，现在却使自己陷入了两难之境地。
昨天晚上，又好好的疯了一把，只怪自己的胃不争气，还有好多杯想喝的没喝，以后应该还会有机会的吧。可能也就是少喝的这几杯，保留了一丝精神和体力，可以接着在一个昏暗的小房间里对着荧屏乱吼了一阵子，也听到了……

 

继续安静吧，只是不知道还要矛盾的状态还要持续多久……

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